Ele ta noivo...

E isso só me faz pensar em tudo que passou...que ele marcou o inicio de uma nova etapa da minha vida.E que minha vida nem começou a começar...

Dia dos Pais

Meu dia dos pais foi bom!
Apesar das coisas que meu pai faz que me magoam não existe nada como o amor de família,nada mais forte.
Aposto que ele não me acha perfeita também mas ainda assim me ama.
Aconteceu uma coisa muito engraçada:
sai com um carinha na noite anterior e de manhã voltei pra casa,dormi um pouco e depois acordei para ir almoçar com meu pai.
Quando vou me servir quem está se servindo na minha frente?
O próprio carinha!
Eu tremi mais do que gente com parkinson!dei meia volta para me esconder atrás de uma pilastra e quase derrubei o prato d uma senhora que claro,fez a maior cara feia para mim!A mulher no fim das contas era a mãe dele!
Se eu tivesse derrubado que confusão que ia ser...auhauhauha

Adeus também foi feito para se dizer...

Impressionante como minha obsessão pelo Thiago está sumindo aos poucos,que bom,me sinto mais tranquila.Estou até pensando em aceitar uns convites para sair,mesmo que agora não queira me envolver com ninguém.
Eu li em algum lugar que o nosso erro é achar que as vezes temos controle de tudo que nos acontece e nos deixamos frustrar as vezes por isso.Que isso seria prepotência pois Deus tem algo bom predestinado para nós e é ele quem coloca as coisas no nosso caminho,ele que faz a nossa sorte.
Acredito sim que Deus possa contribuir para a minha sorte mas não acredito que as coisas caiam do céu.Acho que funciona mais como uma recompensa:Deus vê nosso esforço em conseguir algo e um dia nos recompensa.

Nem tudo precisa de um título

Eu queria ter mais maturidade para conseguir estudar e não pensar em nada...mas meu pensamento volta e meia voa longe enquanto eu estudo.
Meus pais reclamam se eu fico muito tempo trancada no quarto estudando mas quando paro para ficar um pouco na companhia deles eles me julgam,ou julgam meus amigos.
Ultimamente eu tenho me sentido um móvel aqui em casa.Aquele móvel feio que não combina com nada mas que continua ali por consideração a quem deu.
Minha mãe continua a mesma pessoa doce de sempre,bondosa como sempre.Sempre disposta a ouvir e acreditar nos outros apesar dos tais julgamentos.Mas meu pai...tá cada vez mais diferente do que eu imaginava que ele era.
Meu pai sempre foi meu herói,sempre achei ele o cara mais justo do mundo.Mas agora vejo como ele é machista e do que ele é capaz de passar por cima por causa de sua vaidade.Ironicamente,noto essas coisas às vesperas do dia dos pais...
É engraçado quantas impressões ruins estou tendo dos homens nesses ultimos meses,o que me faz pensar que não estou perdendo nada demais enquanto me tranco para estudar no meu quarto.Os livros me acrescentam.E os homens?
Todos os que me querem,me querem como amante ou para pura "degustação" e não tem pudor algum para falar isso.Como as pessoas confundem as coisas...
De repente passei a entender as freiras e solteiras balzaquianas.
Eu não seria capaz de amar uma mulher porque elas não me despertam desejo algum mas ganharam o meu respeito também as lésbicas.
É engraçado meu pai ser tão duro comigo,logo ele que foi tão parecido comigo na juventude.A vida é mesmo muito engraçada.
Ele age como se eu só quisesse me aproveitar do dinheiro dele enquanto eu sempre me mantive com o mínimo e minha criatividade ele nem nota.
Ele humilha a mim e minha mãe por causa de dinheiro e eu me pergunto se a culpa é dele ou do dinheiro.
Eu não aguento mais essa situação e não quero ver tudo de bom que me foi apresentado como família esfarelar até virar pó.
Eu preciso conquistar minha independência antes que ele faça algo que eu não seja capaz de perdoar.
Minha mãe disse que ele estava sentindo que ninguém mais estava amando ele e eu achei aquilo absurdo e a perguntei como ele podia sentir isso e porque já que a gente o amava tanto.Ela disse que a gente não pode só "querer" ser amado e que as vezes a gente tem que rever nossas atitudes para saber porque as coisas estão diferentes.Eu achei frieza dela e naquele dia fui dar um abraço apertado no meu pai e dizê-lo como eu o amava e que era pra sempre.Ele foi doce comigo e de repente toda magoa que eu guardava dele passou.Mas no dia seguinte,ele estava do mesmo jeito.Foi quando o que minha mãe falou enfim fez sentido para mim.E lembrei daquele frasezinha do orkut:
"Quer ser amado,seja amável".

I'll see you soon....

Nosso reencontro está chegando,posso sentir e isso me dá um sr frio na barriga...
Como será q vai ser?
Será q vou sentir tudo girar como antes ou não vou sentir nada?
Morro de saudades de você...todo dia,cada hora,cada minuto...é só em você que eu penso.
Será que vou conseguir te reconquistar ou vou ter certeza de vez que não significo mais nada para você?
Querendo ou não,você continua me fazendo bem,mudei muito pra melhor pela vontade de estar com você,mesmo depois de notar que você não voltou...
Mas eu vou te buscar,em qualquer lugar...e se não trouxer você de volta pelo menos trarei a resposta que preciso para ter de volta minha paz.
Evito todos os lugares em que tenho chance de te encontrar porque sei que isso vai acontecer da melhor forma possível...quando eu estiver pronta.
I'll see you soon

...

É estranho crescer: você começa a notar coisas que antes não notava.Algumas são boas e outras são como baldes de agua fria...
E as pessoas reagem de tantas formas a isso...
Algumas ficam duras consigo e com os outros, outras ficam aparentemente frágeis e cheias de medo,outras fingem que não está acontecendo (ou as vezes realmente pode ser tão natural para eles que nem percebam)...será?
Eu acho que no fundo todos sentem medo,não sei...eu sinto medo.
Medo do adulto que posso me tornar,medo de não conseguir realizar todos os meus sonhos,medo de ficar diferente demais dos meus amigos ou eles de mim e a gente se perder por coisas mesquinhas...
Alguns dos amigos com os quais eu adorava ficar sentada na beira da praia num fim de tarde,as vezes nem era preciso falar nada,tamanha era a cumplicidade-o prazer em estar junto já era suficiente para saber o quanto aquele pessoa te entendia-agora gesticulam demais em questão de segundos e não me dizem nada.
Isso é estranho...as pessoas mudam,então é verdade...e também não se pode ter tudo.
Você precisa cuidar de você em primeiro lugar mesmo que ao mesmo tempo um amigo esteja precisando de um abraço seu.As vezes você não tem serenidade para isso.As vezes eles não entendem.Tudo tem seu preço...e o mundo nunca para de girar.
Outra coisa engraçada são os seus limites:por mais que você queira viver algumas situações você não pode passar em cima da sua própria natureza.A danada existe mesmo,droga...
As vezes eu queria ter nascido aquele mulher romântica que sonha em ter um marido,filhos e uma casa pra cuidar e isso lhe faria explodir de felicidade.
Ou aquela supersedutora que aceita que os homens paguem tudo para elas mesmo que muitas vezes eles as mande calar a boca e as proiba de ter opinião.
Acho que deve ser mais simples...mas será que elas escolhecem ser assim ou nem percebem?
Quantas coisas eu fiz e faço sem nem notar...e isso no fim pode me tornar alguma coisa.
Umas das partes boas de crescer é que você se preocupa menos com o que os outros vão pensar porque se toca que as consequências ficam com você:é você quem as suporta ou aproveita.
Tem alguns meses que eu terminei meu namoro de quando eu era criança e tem sido muito interessante passar por isso com uma cabeça mais adulta.Se quando se é adolescente você se apaixona porque o cara beija bem ,quando você cresce você quer um parceiro,um cúmplice e enfim,um amante.Mas as pessoas continuam te perguntando porque você não está namorando e querendo te apresentar pessoas como se ainda só se precisasse beijar bem.
A sociedade não aceita muito bem que uma mulher possa sobreviver sem um homem para lhe dar suporte e curtir uma fase de sexo informal enquanto não acha "o" cara.
Conhecer alguém especial não é tafefa fácil,arrumar companhia por uma noite é fácil,muito fácil.